تجربة حزن

مساء يوم الاثنين 12 يوليوز...لم اشعر بنفسي الا و انا أبكي بعد مكالمة من ابي...لم افهم كلامه في اول المكالمة لبكائه...لم استوعب..اقفلت الخط و وجدت نفسي ...ابكي امام كل من حولي في العمل..لم افعلها ابدا في حياتي...كانت المرة الاولى...لم يفهم احد ما بي...تركت كل شيء و خرجت متجهة الى بيتي جدتي
دخلت...وجدت جوا لم اعتده في البيت...جوا كئيبا ..جو كله دموع و حزن...تأملت وجوه الكل وجها وجها...لم اصدق..تمنيت لو ان احدهم يضحك في وجهي و يقول انها كذبة..لكن لم ينطق احد....الكل يبكي...حضنت جدتي اللتي لم اعرف من اين تاتي بكل هذا الصبر...كانت اكثر الناس صبرا و هي من كان يواسي الجميع

رغم مرضها و ضعف حالتها الصحية الا انها كانت اقوانا...ربما لانها مرت بتجارب اكتر في الحياة...اما نحن فكانت تجربتنا الاولى...
تجربة حزن...هكذا اردت ان اسميها...اول حزن حقيقي نعرفه...اول حزن على فراق فرد من العائلة..".اول خالة"...تركتنا...فارقت الحياة

تركت في قوبنا حزنا لم نحزن مثله من قبل....لكنها تركت ايضا ذكريات ...ذكريات بعدد سنين عمري..

لقد ماتت...لم اصدق ذلك الا عندما رايتهم يأخذونها جثتها متجهين الى المقبرة...
ماتت خالتي...رايتها..تلمست جثتها ..رايت و جهها ...كان جسمها باردا صلبا جلست بجانبها و لم ينتبني اي خوف... دعيت لها بكيت بجانبها..تمنيت ان تستفيق ولو لثواني لأقول لها كم أحبها
و كم سأشتاق اليها...رحمك الله يا حبيبتي

"اللهم اغفر لها وارحمها وعافها واعفو عنها واكرم نزلها ووسع مدخلها واغسلها

بالماء والثلج والبرد ونقها من جميع الذنوب والخطايا كما ينقى الثوب الابيض
من الدنس وابدلها دارا خيرا من دارها واهلا خيرا من اهلها واعذها
من فتنه القبر وعذاب النار

كل نفس ذائقة الموت...لن يأخذ اي مننا معه الا اعماله
تعلمت الكتير من هذه التجربة..تعلمت ان اكون متسامحة اكثر..ان لا اكن الحقد او الكره لأحد...ان لا اغضب من احد فقد لا اجده بجانبي
صباح يوم ما...
كنت اظن ان اكتر حزن عشته كان نتيجة فشل قصة حب...او فقدان صديق او فقدان شيئ احبه...

الحياة اقصر بكثير من ان تضيع ايامها في حقد او ضغينة او اساءة الى الناس...

مشاهد كثيرة لا استطيع مسحها من ذاكرتي...دموع كل من حولي..دموع ابن على امه...و هو يقول لها من لي من بعدك

طفلة تلعب و تلهو و لا تعلم انها لن ترى امها مرة اخرى
طفل كل ما عاشه مع امه 5 سنوات...اخر صورة رأها لها كانت و هي في ثوب ابيض و لا يعلم لما هي متشحة البياض

لم اعش في حياتي تجربة حزن بهذا الشكل...لم أرى بيتنا يغمره الحزن بهذا الشكل...لم ارى جدتي تبكي كلما تذكرت ابنتها

كلنا يبكيها حزنا و ألما على فراقها...نعلم جيدا انه قدر الله و قضاءه و لن ترجعها دموعنا...لكنها فراقها كان من اصعب الاحاسيس التي عشناها

لن ننساكي خالتي...لن ننسى كيف كنا نضحك احيانا على بعض من كلامك...لن ننسى جنونك و طيبتك
رحمك الله يا أطيب الناس