اوجاع الحياة

كده بعت قصتي ... بعد ما استوعبتها... 2013 ... 2014 كنتو اسوء سنين حياتي... واحدة خدت صحتي و التانية خدت اللي أغلى من كل حاجة بابا كنت مهون عليا كتيييير اوي ... الله يرحمك يا اعظم مخلوق اتوجد في حياتي... اللي جاي كله ملوش اي معنى و لا طعم من غيرك اللي هيقرا النوت دي .. يدعي ل بابا و يدعيلي --------------------------------------------------- الجمعية المصرية لدعم مرضى السرطان

انا اسمي ايمان و كان عندي سرطان ثدي مرحلة اولى ... اخر حاجة كنت اتوقع انها تحصلي في يوم من الايام انه يجيلي سرطان

٢٠١٣ كانت البداية اول مرة احس ان جسمي فيه حاجة مش طبيعية كان سبتمبر حسيت بكلكعة غريبة في صدري ...خفت في الاول و سبت نفسي اسبوع من غير ما اعمل و لا تحاليل و لا فحوصات بس ابتدى مكان الكلكعة يوجعني انا مكنتش عايزة اروح اكشف عشان مش مستعدة اعرف حاجة مش هتريحني بس الوجع كان بيزيد و قررت اني اروح اعمل تحاليل و فحوصات و كل ده انا مش قايلة لحد من اهلي ... صحيت في يوم بدري اوي و طلعت من البيت من غير حد ما يشوفني و رحت و عملت اشعة و تحاليل بس مبينتش حاجة فا قررو ياخذو عينة للتحليل بعد اسبوع طلعت النتيجة... طلع انها مجرد كلكعة بسبب لخبطة في الهرمونات و في الدورة ... فحمدت ربنا وقررت اني مش هقول لحد طالما الموضوع مش كبير و جت سليمة عدى شهرين بقا و حسيت ان في كلكيعة تانية في نفس الصدر بس اكبر و بتوجع اكتر برضه رحت عملت فحوصات و النتيجة بتظهر بعد اسبوع و عشت اسبوع ما يعلم بيه الا ربنا خصوصا اني برضه مقلتش لاهلي فا كان لازم ميبانش عليا حاجة. المرة التانية كان ورم و خبيث بس في بدايته يوميها كان ١٥نوفمبر اليوم ده انا فضلت في الشارع لوحدي مش عارفة اروح فين و لا ازاي ارجع البيت و اقول لماما و بابا ... رجعت البيت اخر اليوم و اتسحبت و رحت اوضتي و مكلمتش حد ... كلمت ربنا بس .. سألته كتير و عاتبته قولتله اني بحبه ليه تعمل فيا كده ليه انا !! ... انا اوقات كتيرة كنت بقصر مع ربنا ... بس المرض بيخلي الواحدة تعرف ان فعلا ربنا بيحبها و انه هيساعدها و انه ابتلاها عشان عايزها تقرب منه المهم انا معرفتش اتكلم مع أهلي ... رحت لبابا و اديتله نتيجة التحليل عشان عارفة ان هو قوي و هيعرف يخليني قوية و يقوي ماما و يقولها الخبر بطريقته ... مش هنسى حضن بابا و لا دموعه اللي مكنتش بشوفها الا لما يموت حد كان لازم ابتدي كيماوي في اقرب وقت ابتديته و انا معنديش اي امل في الحياة و رتبت حياتي على كده انها انتهت و مكنتش مصدقة كلام الدكاترة انه عشان مرحلة اولى هخف و اني بالعلاج الخلايا السرطانية هتروح تماما مكنتس عايزة في الاول افهم حالتي و لا داخل دماغي ان خد يجيلو سرطان و بيبقى كويس و سليم بعدين بس اللي كان مصبرني وجود ناس كتيرة حوليا نفسهم اخف و نفسهم ارجع احب الحياة الدعاء ده الدواء السحري اللي ميعرفش قيمته غير اللي مجربه بابا مكنش بيخلي حد يروح معايا حصص الكيماوي هو بس اللي كان بيفضل معايا هو كان مصدر قوتي هو حببني في حياتي اكتر مني قعدت شهور مش بشوف حد و من البيت للمستشفى للشغل حياتي بقت كئيبة بس ده وجع الناس عليا اكتر ما كان الكيماوي بيوجعني ... ربنا كان بيسخرلي كل يوم ناس تحط ابتسامة كبيرة على وشي كان كل مرة بيبعتلي رسالة ان الحياة دي حلوة و اننا حتى لو مرضى لازم نعيشها و نمسك فيها كان بيسخرلي ناس تدعيلي و تساندني حتى و هما ميعرفونيش

بعد سنة الحمد لله شفيت تماما من سرطان الثدي و من غير ما اشيل حتة من جسمي ... اصراري اني عايزة لسة اعيش و احقق كتير من احلامي خلاني في الفترة دي نفسها احقق حاجات كتيرة ... كنت بسافر و انبسط و لو كنت مسافرة ممكن اعمل حصة الكيماوي في اي مكان .. نجحت في شغلي اكتر و الله مش بقول الكلام ده عشان ادي امل بس و اوعو تفتكرو ان ده كلام افلام .. الابتلاء بيخلي الانسان قوي اوي اقوى من ما هو نفسه متخيل انا بعد ما خفيت من وجع المرض جالي وجع اكبر بكتير ما اتمناش اي حد يجربه... لما بقيت كويسة بابا مات ... و كانه بيقولي انا تميت واجبي معاكي ولازم تواجهي الحياة دي من غيري ابويا كان مصدر كل حاجة في حياتي... تخيلو انه يروح في وقت ما صدقت اني ابتديت احب الحياة بس موته خلاني اشوف الحياة بشكل تاني .. على قد ما حسيت ان ظهري اتكسر على قد ما كان لازم ابقى قوية و اقف اخد عزاه و اقوم بواجبي على اكمل وجه زي ما هو عمل معايا ... من يوم وفاته و انا سايبة الوجع و الحزن في ركن كده و ابتديت اعمل كل حاجة نفسه فيها... باخد بالي من صحتي و من ماما و اخواتي بنجح عشان هو كان نفسه في ده بساعد الناس لما اقدر عشان هو كان بيعمل كده ... الله يرحمه و يقدرني اكون ديما البنت اللي يفتخر بيها في الدنيا و الاخرة

الحياة فيها حاجات كتيرة بتوجع غير المرض ... محدش عارف ممكن يقابل ربنا امتى ... قبل ما تقابل وجه الكريم اعمل على الاقل حاجات تخليه مبسوط و انت رايحله الاوجاع كتيرة ... مرض ... موت .. عيشو اي يوم في حياتكم كانه اخر يوم