عن تجارب تخليك انضج

معقول !! معقول اكون شبها للدرجة دي ..حتى في ادق التفاصيل دي ...اه و ليه لا ما انتي طول عمرك مرتبطة بيها و بعدها ما بقتيش تحبي الحياة..ليه مستغربة اللي بيحصل معاكي؟؟
اه فعلا  و هستغرب ليه .. هو حد يطول يروح بدري مع الناس اللي بيحبها
مبقتش اخاف من الموت   ؟؟ فعلا  ..اه و الله بس نفسي اموت موتة سهلة 
 حوار بيني وبين نفسي من اسبوع

مش عارفة ابتدي النوت دي ازاي و لا اقول ايه...بس عايزة ادعي لمامة صاحبتي اللي توفت من اسبوعين  و عايزاكو تدعولها معايا
 يا رب  يرحمك يا طنط اسماء و يدخلك فسيح جناتة و يدي اولادك القوة و الصبر  على فراقك 
"
اللهم إن عبدتك في ذمتك وحبل جوارك..
فقها فتنة القبر وعذاب النار فأنت أهل الوفاء والحمد..
اللهم فأغفر لها وأرحمها إنك أنت الغفور الرحيم..

اللهم حط عنها ثقل الأوزار وهب لها بالقرآن شمائل الأبرار..
واجعلها في مقام من قاموا لك بالقرآن آناء الليل وأطراف النهار حتى توجب لها غفرانك وجزيل إحسانك ومواهب صفحك ورضوانك..
يا أكرم من سئل وأوسع من جاد بالعطـايا..
اللهم طهرها من دنس الخطايا وأمنن عليها بالأجابه في قبر المنايا
وعافها من كل مكروه يقع من محذور البلايا يا كريم يا غفور يا الله.."

************************************************************

انا مش عارفة عارفة ازاي  قادرة اتكلم في تفاصيل كتيرة  بس حسيت من اسبوع ان حياتي هتتغير 180 درجة  و هي فعلا اتغيرت  بس الحمد لله مش للدرجة دي :D

كنت خايفة جدا و قلقانة الاسبوع اللي فات ده و مكنتش بعرف انام... و كنت بعيط كتير   مش خوف عليا اكتر ما هو خوف على اللي حوليا..
عشت تجربة ما اتمناش اي حد في الدنيا يعيشها ...بس اتعلمت منها زي ما اتعودت اتعلم من كل حاجة  بتعدي عليا
 اتعرفت على عالم جديد مكنتش اعرف عنه حاجة و لا عن وجعه ...دخولي لمكان ما خلاني اكبر 10 سنين كمان
كل ساعة كانت بتعدي هناك و كانها ايام ... كل دقيقة كنت بشوف فيها امل و دقيقة تانية خيبة امل  ...دموع و حزن  و فرحة مستخبية مراعاة لشعور ناس تانية....المكان ده فيه انسانية مش موجودة في العلم برا ..و اظن انه لازم يبقى كده...انك تسمع حواديت عن مكان  غير خالص لما انت بنفسك تدخل المكان ده و العالم ده
مش متخيلة ان اللي شفته ممكن في يوم يروح من بالي او انساه...مش هنسى قلق اسبوع كامل...اسبوع بعد فيه الثواني و الدقايق و الساعات و الايام...رغم اني كنت عاملة نفسي جامدة   بس جوايا كنت بتوجع اكتر من وجع المرض نفسه
 بس مكنتش قادرة ابين لحد لانه ما ينفعش...ما ينفعش اقول لأهلي ما ينفعش اقول لاصحابي  مينفعش اضعف...بس بعد ايام قررت اقول لناس قريبة مني عشان استريح شوية...ارتحت فعلا   و قررت اقوى بيهم

قررت انهم يشاركوني اصعب تجربة  و انا اصلا خايفة اقولهم يوم النتيجة...كنت واثقة في ربنا  بس كان جوايا خوف عادي بتاع كل البشر
 و عشان عشت وجع المرض ده مع اقرب انسانة ليا و عارفة قد ايه بيوجع الي حوالينا ...قررت اتوجع لوحدي لحد ما افهم حالتي....عدى الاسبوع و جه يوم السبت...منمتش اصلا ليلتها و صحيت قبل ما اي حد في البت يصحى و خرجت
  معرفتش امسك دموعي و لفيت كل حتة في البيت و كاني مش هرجع تاني....يمكن الجكاية مكنتش مستاهلة كل ده   بس ما قدرتش ما احكيش عن الناس اللي شفتهم هناك
"مرضى السرطان" ..بكل انواعه
عن ناس مصايرهم متعلقة بورقة ..ناس عندها امل و ناس فقدته ..ناس بتتولد من جديد و ناس و كانها ماتت 
 عن ناس املهم في ربنا كبير  و ناس خايفين يموتو و هما لسه بيحبوا الحياة..عن ناس راضية و قوية  و الاهم من ده وجود رحمة...رحمة اسم مش صفة  بس اسم على مسمى ..رحمة دي هي روح المستشفى هي الملاك الحارس لكل بني ادم بيدخل او يخرج  من المستشفى

 رحمة هي الرحمة و الانسانية اللي ممكن تتوجد في اي انسان..انا لما دموعي ما نشفتش طول ال3 ساعات اللي قعدتهم هناك فا مش عشان خايفة ..لا عشان ناس تانية حالتهم اسوء مني بكتير ..انا كنت قوية  باللي حوليا و برحمة ...انا قابلتها مرتين في حياتي بس مش هنساها و لسه هاقبلها كتير  عشان عايزة اتعلم منها

رحمة دي اققدم ممرضة في المستشفى..تجاعيد وشها لوحدها  ممكن تحكي حكايات

ايمان..ايمان ..ايمان..ايوة اتفضلي دورك... خطوة ورا و خطوة قدام   مكنتش عارفة ادخل  و لا اهرب ...بس انتفست وو جمعت اللي باقيلي من القوة و دخلت ...   ابتسامة الدكتور ريحتني نوعا ما   قعدت و انا من كتر القلق مش سامعة الدكتور بيقولي ايه...بعد مقدمة  طويلة قالي انه  حميد  و اني محتاجة بس شوية مراقبة و وقاية و دايت  و اتحرمن من اكتر حاجة انا بحبها " الكافيين"  بس حقيقي كل ده مش مهم...القلق و الخوف اللي عشتهم لمدة اسبوع ميخلونيش افكر في الحاجات الصغيرة دي

اللي شفتة في 3 ساعات يخليني احمد ربنا الباقي  من عمري على نعمة الصحة  و انه كفاني شر المرض

اللي شفته يخليني ما نساش ناس في عز ما هما موجوعين كانو بيقووني... فرحتي بنتيجتي كانت ناقصة ..فرحتي اني سليمة ما قدرتش ابينها وسط ناس همهم كبير

في ناس بتعيش و  تموت و احنا منعرفش عن وجعهم حاجة

ناس قصصهم   كلها امل و قوة ...تعلمك ان المرض ولا يسوى حاجة قصاد الثقة في ربنا و حب الحياة 

التجربة  دي على قد ما رعبتني  على قد ما قوتني  و خلتني اشوف الحياة بعيون تانية... خلتني واحدة تانية بجد

واحدة هتاخد بالها  من صحتها  من هنا و رايح 

   مكنش نفسي  احكي عن التجربة دي  بس انا اتعلمت منها  و استفدت و انا اتعودت احكي عن التجارب اللي بتعلمني

 انا بقيت اقوى و ناضجة اكتر من اي وقت تاني ...و قررت شوية قرارات هنفذها ان شاء

 انا اسفة عشان كل الناس اللي قلقتهم عليا ...و مش هنسى ابدا قد ايه انتو اجدع اصحاب

الحمد لله على كل حال الحمد لله ملئ السموات و الارض و ما بينهما

يا رب خفف عننا و سامحنا لو غلطنا في يوم و ضعفنا بسبب وجعنا  ... محدش فينا كامل ..بس ادينا القوة و اعفو عننا و خلي حولينا ناس تسندنا و تحبنا ...يا رب انت عالم بحالنا ارحمنا و ارحم و اغفر للي سبقونا عندك

About A Grandmother...

عن"جدة" كانت بالنسبة ليا كل الحياة...كل السعادة و كل الحب و كل الفرح..عن انسانة كونت شخصيتي و زرعت فيا كل الحاجات الحلوة اللي ممكن تكون فيا .....عن انسانة ادتني كتييير اوي حتى من ملامحها.. عن حب هيفضل يكبر جوا قلبي

عن سنين طويلة من عمري...  عن حياتي معاها  و ذكرياتي و  كل تفاصيلي ....عن بني ادمة اتوجدت في الكون ده عشان تتحب   انسانة مخلوقة من حب  من طيبة و حنية ...عن حتة من الجنة كانت موجودة على الارض ..بس رجعت مطرحها.

عن الموت....النهاية الحتمية لكل كائن على وش الدنيا..عن اوحش احساس ممكن يجربه اي بشر  عن احساس انا شخصيا ماعرفتش اوصفه الا بعد سنة و 25 يوم ..احساس الحزن اللي يهدك و يكسرك و يخليك مش قادر تستطعم حاجة مهما كانت حلوة..حزن يخليك تبعد عن كل حاجة ممكن تفرحك   لانك مش قادر او مش عايز تخذل الانسان اللي مات  عايز تفضل وفي  ليه و لذكراه  و يتهيألك ان مش من حقك تفرح مش من حقك تاكل او تشرب او حتى تضحك لان هو مش موجود معاك خصوصا لما يكون الشخص ده هو مصدر سعادتك اساسا.

لما تبتدي تعرف الحاجات في الدنيا تلاقيه هو اللي بيوريهالك  ..هو اللي ماسك ايدك و انت بتمشي اول خطاويك..هو اللي بيعلمك ابجديات كل حاجة  هو اللي عشت معاه حكاية "الاول مرة"...اول ضحكة و اول  خطوة و اول سنة تطلعلك  و اول اكلة تاكلها و اول يوم مدرسة و اول يوم اعدادي و ثانوي و جامعة ..و اول  سر يتحكي يبقى ليها هي...كل اول حاجة معاها كان ليها طعم و ذكريات بصور و حكايات ...و محظوظة انا اني أول فرحتها

 عن فرحتها بأحفادها حواليها.

 

... عن حبها اللي مكانش له حدود.. عن السلام اللي كان في قلبها ناحية كل الكون ...عن فرحتها بأخر حفيد  و زعلها انها مش هتشوفه سنينه الجاية بيكبر

عن حكايات تحب تسمعها منها و بس...عن قصص حلوة و حواديت بصوتها  عن لعب و ضحك  و فرحة ما  اتعاشتش غير مرة واحد  بس هتفضل محفورة جوا القلب و كانك بتعيشها كل يوم ... عن وش شايفة عمرك كله بيضحك و منور ..وش تحس ان الطيبة اللي في قلبها كلها منعكسة فيه...

 

عن قلب شاف كتييير   عن قلب انكسر و تعب   ..عن قلب عافر عشان يفرح و يفرح اللي حواليه ..عن  انسانة اقوى  مما  ممكن تتصور    عن دموعها و زعلها اللي كان بيقهرني لما تحصل حاجة لحبايبها...عن اول  حزن حقيقي في حياتها لما بنتها سبقتها عند ربنا  ...عن ايام صعبة عاشتها ...بس كانت بتعرف تطلع منها و ترجع تعيش  عشان هي واثقة ان ربنا عمره ما كان غير عادل... عن اللي كنا بنستمد كلنا منها قوتنا بعد ربنا سبحانه و تعالى .. عن اللي كانت روح البيت  ...عن السند و الامان

عن كل سنة  من عمري  كانت بتعدي  و كنت بتعلم منها حب كل الحاجات.. .حب ربنا و حب الناس  و حب التفاصيل  اللي  على قد ما كانت بسيطة  كانت اكثر حاجات بتسعدني....عن القهوة الصبح بدري معاها...عن ريحة العيش اللي كانت بتخبزه...عن القران اللي كانت تسمعهولنا عشان تهدي النفوس...عن ام كلثوم و وردة و عبد الحليم  و فيروز  و محمد منير اللي كانت بتحبهم... و اللي علمتني حبهم... عن يوم الجمعة و ريحة البخور  في البيت ...عن الكسكسي اللي كان بيجمعنا 

  عن قهوة بعد الشغل اللي كانت  رسمية في بيتها  عن لمة حلوة في كل اكلة عندها ...عن ضحك بيسمع الشارع كله ...عن قلوب كانت  مليانة سعادة بوجودها حوالينا

 

عن رمضان اللي كان ليه طعم غير معاها...عن لمة اول يوم  على الفطار عندها...عن الدلع  عن الاكل اللي بيتعمل لكل واحد  و هي عارفة انها هتبسطة... عن دعاها لينا بالصلاح  و النجاح و التوفيق ..عن التراويح  في المسجد و هي فرحانة بينا حواليها و بتحاول تعلمنا طقوسها

 عن الصور .. عن الذكريات اللي اتجسدت في صور ...عن صندوق كبير مليان صور حلوة و بس  ...اصل صورها ما ينفعش تكون غير حلوة... عن ملاك كان عايش  على الارض..عن  ابتسامة كانت بتحلي اي صورة...عن تفاصيل ممكن تلاقيها في الصندوق ده   كانها نور ربنا بيبعته لقلبك في اكتر الايام تعاسة في حياتك ....ساعتها بتكتشف ان حبك للانسانة دي ماكنش عادي و لا عمره هيبقى عادي ...عن السحر اللي بحول قلبك من تعيس لاسعد قلب لمجرد انك شوفت صورتها و افكرت قد ايه انت كنت سعيد اليوم ده

عن السعادة لما يكون سببها انسان

عن اخر ايامها....عن تعب    و مرض و مستشفيات  و ادوية  عن ماما اللي ما سبتهاش يوم في اخر سنتين ليها...عن ماما  و وجعها اللي عمره ما هيخف

 عن وجعنا... عن عذابنا و هي بتتعذب....عن الصلاة اللي كانت بتجمعنا عشان ندعيلها..عن دعاء كل واحد اخر الليل ...عن ناس بقت بتنام مدمعة بعد ما كانت  دموعها بتنزل من الضحك

 عن اسابيع طويلة من المرض  كان الفراق  الدنيوي السبيل الوحيد ليها للراحة

عن 15 اكتوبر 2012...عن اليوم اللي مستحيل انساه...عن جسم بارد الساعة 8 الصبح  عن وش بيبص للسما  و بيدمع ..عن ابتسامة ما فرقتش وشها..عن اخر بوسة  بستهالها و انا مش مصدقة انها هتبقى الاخيرة ....عن روح  راضية مرضية مطمئنة رجعت لربنا

 عن ملايكة بتتحس في كل ركن في البيت   طايرة بروحها للسما ....عن الروح الطيبة اللي عاشت حولينا  و هتفضل  ...عن جدتي  عن اعظم انسانة عرفتها في حياتي...عن تفاصيل كل الحاجات الحلوة اللي مش عارفة احكيها  عن الحب و الجمال و الانسانية و الطيبة  و الحنية 

عن الرضى اللي انا حاسة بيه دلوقتي و انا بتكلم عنها... عن الحزن اللي هيفضل في القلب و بس  عن ثقتي الكبيرة في ربنا اللي بتأكدلي كل يوم انها في مكان احسن انها في ايد اللي خلقها و احن عليها من اي حد  

عن الحياة اللي بتستمر  بوجودها او من غيره ...عن السعادة اللي لسة هعيشها من غيرها ...  عشان هي علمتني ان السعادة سببها حاجات كثيرة مش واحد من البشر...

عن دعايا اللي هيفضل العمر كله يوصلها  ... و دعا ماما و اخواتي و كل أهلي....عن الحب و الترابط اللي سابتهولنا 

عن كل ده 

مش عارفة انا ازاي عرفت أجمع كل ده  بس انا عايشة على كل الحاجات دي و لو عندي قوة عشان اكمل فا هي سببها... هي سبب  كوني محظوظة  بكل الذكريات اللي جوا قلبي   و زي ما كانت ديما تقولي مسكين اوي اللي معندوش ماضي مليان بالذكريات 

مسكين اوي اللي معندوش ناس حبوه اوي و هو حبهم   و بيفضلو ديما سنده في الحياة دي  حتى و اجسامهم تحت الارض 

مسكين اوي اللي معندوش حواديثه اللي يحكيها  لاولاده و اصحابه و لكل الدنيا  

عن ناس ماتوا بس عايشين جوا القلب لكل اللي باقي من العمر

 

 الله يرحمك يا أغلى الناس

اللهم أغفر لجميع موتى المسلمين الذين شهدوا لك بالوحدانيه ولنبيك بالرساله وماتوا على ذلك. اللهم أغفر لهم وارحمهم وعافهم واعف عنهم وأكرم نزلهم ووسع ’مدخلهم. اللهم اجعل قبورهم روضه من رياض الجنه ولا تجعلها حفرة من حفر النار. اللهم ارحم وحشتهم في القبور وأمنهم يوم البعث والنشور. اللهم وجازهم بالاحسان احسانا وبالسيئات غفرانا. اللهم وأنزل على قبورهم الضياء والنور والفسحة والسرور. اللهم واجعل القبور عند الموت خير منازلهم وافسح فيها ضيق ملاحدهم. اللهم أنقلهم من ضيق اللحود الى جناتك جنات الخلود. اللهم واجعلهم ممن يبشر بروح وريحان ورب غير غضبان. اللهم وتغمدهم هناك برحمتك الواسعه وانر ظلمة قبورهم بانوارك الساطعه . اللهم باعد بينهم وبين خطاياهم كما باعدت بين الشرق والمغرب . اللهم نقهم من خطاياهم كما ينقى الثوب الأبيض من الدنس. اللهم أغسلهم من خطاياهم بالماء والثلج والبرد. اللهم وابدلهم ديارا خيرا من ديارهم وأهلا خير من اهلهم وأزواجا خير من أزواجهم اللهم وثبتهم عند السؤال وأعطهم كتابهم بيمينهم يارب العالمين . اللهم واجعل اعمالهم الصالحه أنيسا لهم في قبورهم . اللهم وسع لهم في قبورهم ونور لهم فيها برحمتك يا أرحم الراحمين. اللهم اغفر لصغيرنا وكبيرنا وشاهدنا وغائبنا وذكرنا وانثانا, اللهم من أحييته منا فأحيه على الاسلام ومن توفيته منا فتوفه على الايمان. اللهم لاتحرمنا أجرهم ولاتفتنا بعدهم. اللهم ارحمنا اذا صرنا الى ما صاروا اليه ووارنا التراب وانفض عنا الأهل والأحباب سبحان ربك رب العزه عما يصفون وسلام على المرسلين والحمد لله رب العالمين, وصلي اللهم وسلم وبارك على سيدنا محمد وآله وأصحابه أجمعين وسلم تسليما كثيرا